No tener smartphone

y los riesgos de exclusión social. Términos a conocer No tener smartphone

Hace un tiempo, como bien sabe la gente que me rodea, yo era una de esas personas retógradas y antisociales que no tenían un smartphone. Yo era uno de esos trolls que simplemente usaban el móvil para las tristes tareas de llamar y recibir mensajes, y eventualmente conectarme por wifi. Hoy, con cierto alivio, veo como esa etapa oscura de mi vida pasó y hoy soy un enfermo más de los smartphone perfectamente aceptado por la sociedad. Una sociedad enferma diréis los no aventajados, pero sociedad al fin y al cabo.

Primero, un poco de historia, y os muestro todos los móviles que he tenido hasta el día de hoy, teniendo en cuenta que incluso faltan algunos míticos que presté o que me robaron, como el Motorla Startac, el Alcatel One Touch Club.

móviles ordenados por la fecha de uso, desde el primero hasta el actual

Lo bueno es que esa época ha pasado. El móvil ya no es para recibir mensajes de tu churri, ni para que tu padre te llame. Hoy sirve para encontrar con el Latitude a tus amigos, o buscar donde está el bar más cercano con el Foursquare, y actualizar Twitter y contar la actualidad más extremadamente actual.

Yo soy un miembro actual, cool, y que sabe el significado de la palabra tendencia en toda la tontería del término, y por tanto, para aquellos que no sabéis lo fantástica que es la vida con un smartphone, os definiré algunos de estos nuevos conceptos que vuestros amigos más avanzados manejan y así os evito que al escucharlos os quedéis picuetos:

IPHONE: Es un teléfono muy cuqui de diseño que aunque lo tiene mucha gente y todos los modelos son iguales, los que lo tienen se creen más especiales. Hace otras muchas cosas que tampoco os interesan pero tiene una gran ventaja, porque puedes hacersacar a sus propietarios de quicio probando lo siguiente:

1. ejemplo 1: arroja monedas contra él mientras te ríes.
2. ejemplo 2: sácalo de la funda a varios metros del suelo más próximo y simulaparkinson.
3. Ejemplo 3: haz preguntas crueles del tipo ¿me puedes pasar esa canción por bluetooh? tú no sabrás que significa pero verás la mala cara del dueño que eso no tiene precio.

A favor decir que hay una encuesta que dice que los usuarios de iPhone ofrecen mayor calidad en sus relaciones sexuales que los de otros smartphones.

ANDROID: Es un sistema operativo (como el Windows) pero para teléfonos móviles que pueden ser de muchas marcas y que ha hecho Google, el sitio donde buscas cosas. Son como los iPhones pero de menor diseño (menos el mío, que es precioso) y los que lo tienen son personas muy frikis y que seguro que se sienten por encima tuya. Huye de ellos. Al igual que los iPhone, puedes sacar de quicio a sus dueños diciendo lo siguiente:

1. Los iPhone son mejores (da igual que no sepas argumentarlo, tú dilo).
2. Mi novi@ tiene uno y son muy difícil de usar, los iPhones son mejores.
3. Me han dicho que me puedes pasar un virus.
4. ¿esto funciona con iTunes?

INSTAGRAM: es un programa que se instala en el iPhone y que sirve para que cuando haces una foto, la foto se salga como esas fotos de la gente que aún usan cámaras lomográficas y que todos llamamos perroflautas. Para resumirlo, es como quitar la gracia de tener una cámara de fotos lomográfica pero quedarte con el mismo resultado, pero en una foto mala del iPhone. Vamos que no tiene sentido pero no hay moderno de iPhone que se precie que no lo tenga instalado.

FOURSQUARE: es un programita que usa el gps que trae el smarphone y te dice cosas que tienes alrededor tuya y puedes decir a los demás a través de Facebook y de Twitter que estás en ese sitio. Te da mucho puntos si lo que quieres es dártela de interesante y que todo el mundo pueda saber que estás obsesionado con sitioscomo Bershka o en echar la Loteria en la administración de tu barrio.

TWITTER: Es como el facebook, pero con desconocidos que leen tus cosas, y tú no te puedes alterar porque esto pase.

LATITUDE: Es un programa cuyo fin último y demoniaco es que Google lo sepa todo de ti y ofrecerle esta información a compañías terceras para que cuando busques  una tienda donde comprar compresas solo te salga como sugerido la recicladora de papel del polígono que tienes enfrente de casa.

LLAMADA DE TELÉFONO: Es un concepto antiguo ya en desuso que tú conoces pero que los usuarios de smartphone ven como rancio. Puedes usarlo en conversaciones de toques vintage, así como añadir la palabra SMS a la conversación, que causará mayor conmoción.

ANGRY BIRDS: Un juego tontísimo pero al que no puedes dejar de jugar. Consiste en tirar pájaros que hacen cosas contra ladrillos para matar cerdos verdes.Da igual que hayas pasado todas las fases del Halo, si no juegas a esto, no eres nadie.

BLACKBERRY: Puedes que si conoces a alguien que era empresario o rico antes de que todo el mundo tuviera un iPhone o un Android hayas escuchado hablar de ellas. Son smartphones que antes servían para recibir email y que hoy sirven para lo mismo que los iPhone y Android. Sus dueños también se creen que son “viejos ricos” y miran con mucho escepticismo a los “nuevos ricos” que somos los que tenemos Android y iPhone porque lo suyo viene de antiguo. Son como el estamento nobiliario de la telefonía Puedes sacarlos de quicio diciéndoles cosas como:

1. - ¿hay muchos modelos táctiles de esta marca?
2. - El diseño de tu teléfono parece antiguo. supongo que será porque es funcional.
3. - ¿Cuando sacan alguna versión nueva lo anuncian en alguna Keynote? (no sabrás lo que es, pero dilo).
4. - Con lo moderno que pareces y el teléfono con el teclado tan grande que tienes….
5. - Yo tuve una y ahora la uso de pisapapeles.

Así que bonita, que eres escoría que no tiene smartphone, ahora tu vida será un pocomás completa y podrás integrarte en esas conversaciones tan actuales, en las que todos los integrantes están mirando sus teléfonos y tú como un antipática y una víbora antisocial estás de brazos cruzados pretendiendo que la conversación gire en algo que no sea una aplicación nueva para instalar o los filtros. Actualízate.